twenty-five

想过自己会长大，却不知道该怎么去面对长大。

想过自己会变成大人，却不知道成为大人需要好多的勇气和坚定。

在每一个与自己的对话里，总会认识到另一个陌生的自己。

一直一直都在互相拉扯，一直一直在自我怀疑。

也有谢谢自己依然可以是自己的时候，也有庆幸自己可以做选择的时候。

生活的多样衍生出更多自己陌生的一面，那些美好的和丑陋的。

曾经我很讨厌那么接近现实的自己，同时也憎恨一部分活在乌托邦的自己。

天秤一直都无法平等的，不知道也不会平衡在社会里该有的现实面与恰到好处的善良。

总是觉得成为大人好难，路好漫长。

直到有那么一刻呀，才发现好多小秘密。

要成为可以思考的大人也不是三两天就可以学会的事。

要成为自己想要的样子需要许多的练习、迎接和告别。

要好好把自己放在心上需要更多的时间、经历和坚定。

要成为理想中的自己需要从容不迫的脚步和自我接纳。

要成为自己，就要继续相信，继续前进，继续爱自己。

二十五的愿望很简单。

疫情结束。平安健康。快乐幸福。加薪暴富。

是的，就是那么简单粗暴又世俗。

越简单的愿望好像都需要更多的努力去实现。

不知道自己是不是有那份毅力，但是希望一步一步的累积可以慢慢让愿望成型。

谢谢依然愿意爱我、眷顾我的世间万物。

一定要继续热爱、继续做梦、继续努力、继续前进。

life goes on

“生活并不会因为你是谁而对你有所改变。”

有时候对于时间流逝的速度而感到茫然。

疫情停滞在生活每个细节里后，似乎也顺便把时间一起加速了。

真的要总结自己在这一年做了什么非凡的事，真的都说不上有什么值得留下的痕迹。

所有的计划都赶不上变化，才发现原来生活对于突如其来的攻击是如此不堪一击。

那些看似微不足道的小角色，却在每个人的生活里留下那么多的沮丧与怀疑。

还挺沉重的，当回想起 2019 年末的自己是多么地憧憬 2020。

想要去那些城市见想见的人；想要去更远、更陌生的地方；想要寻找更多可能性的自己。

而谁又曾想过，把一切打乱的始作俑者是这一个谁都无法预见的疫情。

那一天从诊所走出来，看着坐在石椅上的老奶奶，还有橙色的天空与夕阳，觉得好感慨。

这时候才意识到，原本就很普通的日常，从什么时候变成了如此难得又奢侈的享受了呢？

一直在努力回想 2020 的自己到底成长了多少、得到的同时又失去了多少，可是却怎么想都想不透。

我有没有长大呢？我真的有成为理想中想成为的人吗？我快乐吗？我失去了自己了吗？

说实话，今年确实对这些想法没什么概念，好像可以好好活着就是一件好值得庆祝的事了。

也有对自己失望的时候，比如没有好好善用时间去学一些一技之长；

也有对自己感到满意的时候，比如参加了面试、比如得到了憧憬的工作；

也有对自己怀疑的时候，比如入职后的迷茫、比如用世俗的眼光检视自己的时候；

也有因自己是自己而快乐的时候，比如对成就而感动的时候，比如和自己好好独处的时候。

终于可以好好接受突如其来的黑暗，因为开始相信了黑夜的到来是为了迎接晨曦。

开始愿意与悲伤和沮丧相处，因为它们是造就更好的自己的养分之一。

越来越珍惜独处的时光，好像只有好好与自己对话才有办法更认识自己，也意识到自己更需要的是什么。

好像没有什么很大的成长，但好像却有那么一点点的不一样呢。

是不是年龄慢慢叠加后对于跨年这件事也慢慢坦然了呀？

现在的自己少了当初对于年末跨年的憧憬与感慨，却多了份释怀与感激。

也许珍惜当下才是在每个人生阶段里必学的课题。

每个喜怒哀乐的当下都是对自己最好的调和剂。

2020 依旧是昨天的记忆。

曾经拥有的何必急着忘记，好好留在心里当作回忆。

都是因为有你啊，我才能成为最好的自己。

都要好好的。

因为都会好的。